Псилоцибиновое безумие

Оказалось так, что периодическое закидывание псилоцибиновыми грибами стало для меня неким необходимым жизнепознавательным процессом. Обостренная яркость цветовой палитры, сочетающаяся с периодическими галлюцинациями и многократное убыстрение мыслительных процессов, граничащее часто с самым настоящим безумием оставили в моем мозгу глубокий отпечаток на всю жизнь. Но это меня радует!

Случилось как-то в сентябре, позвонил мне утром кореш – Флинт.
- Здарова чувак, как дела… – хуе мое, бараньи яйца, - ты не хочешь сегодня за грибасами слетать?
- Эээ… вообще-то неплохая идея… пиздатая, кстати, идея! Куда поедем?
- Ну, ты же в прошлом году на поле какое-то в Рощино ездил, вот туда и поедем.
- В принципе, съездить туда можно, но есть одна небольшая трабла.
- Какая нах трабла?!
- Я не помню где это поле находится. Я был там один раз, год назад, после изрядного количества ганжа и пива.
- Факин шит!
- Ладно, не сцы, найдем! Поехали.

Выезжаем мы на поле, место нахождение которого мне помнится, мягко говоря, хуево.
Около Финбана мы давольно- таки мощно раскуриваемся, садимся в электричку, открываем по бутылочке Балтики№6 и едем до станции Рощино. Приехав часа через полтора, мы опять раскуриваемся и начинаем думать как-бы добраться до поля. Три часа дня.
- Слушай меня сюда, чувак. Нам необходимо поймать тачку , ехать в сторону какой-то “Чайки” и выйти на… вроде бы 5-м километре. Там будет дорога направо, выходящая на здоровенное колхозное поле, за этим полем будет грибное поле.

- Ты уверен что именно на 5-м километре?
- Не-а.
- Бляяя…

В итоге мы ловим тачку и едем в сторону этой самой “Чайки” (что это была за чайка я до сих пор так и не узнал), проезжаем указатель 5-го километра – дороги направо не видно. Нервничающий Флинт прямо спрашивает у водилы:

- Скажите, а где тут у вас поле… здоровое такое?
- Эээ… да нет тут вроде полей ни каких. Честно говоря, я не видел.
- Очень жаль, остановите тогда у следующего километражного столбика.
Выходим мы около указателя 9-го километра т.к. там находится какая-то тропинка направо
- Блэк, мы у цели?
- Хрен знает, давай пойдем по тропинке и проверим.

В результате, два накуренных идиота идут по шоссе и где-то через каждые 100 метров сворачивают по разным дорогам направо, ходят по гребаным лесным дебрям и, так и не находя ни какого поля, периодически возвращаются обратно на трассу. Так, к шести часам вечера, мы доходим до указателя 15-го километра около которого направо сворачивает давольно-таки большая дорога. Пройдя по ней метров 100 мы выходим на здоровенное колхозное поле.

- Ебать! Мы нашли это гребаное поле! Я все вспомнил бля! Сейчас нам надо еще немного пройтись и мы выйдем на грибное поле!

Флинт называет меня нехорошим словом и мы идем дальше. Вобщем находим мы наконец-то это поле и, заебаные хождением по лесам, докуриваем остатки ганжа, начинаем поиски псилоцибов. Поползав кверху жопой часа два мы набрали штук по 300 каждый. Отсчитываем по 30 штук и закидываемся. Только успели запить всю эту гадость водой, как происходит некая ебанутая хуйня. На поле на большой скорости влетает и резко останавливается тонированная 99-я. “Менты!” - подумали мы, но были не правы. Из машины вылезает здоровенный такой типчик в красном, блять, пиджаке и обращается к нам:

- Здарова мужики, че как, растет тут че? Как урожай-то ваще, а?

Мы приходим в небольшое замешательство и отвечаем ему что-то типа того что урожай хуевый, что нашли мы по 30 штук и только что все съели. А хули? Кидалова нам еще тут не хватало!

-Панятна, тогда полечу дальше.

Садится этот бык в машину и летит куда-то на другой конец поля. Мы поспешно удаляемся с поля. Проходим меторов 50 как на нас вылетает джип. Опускается стекло и водила, особо ни чем не отличающийся от увиденного пару минут назад нами типа, спрашивает нас не пролетала ли тут 99-я. Мы указываем в сторону поля и водила, благодаря нас, хуярит на своей колымаге за 99-й.

- Интересно, они сами собирают или у них кто-нить для этого в багажнике лежит?
- Мне честно говоря похуй, давай-ка свалим отсюда по-быстрее!

Вскоре мы выходим на трассу и, так как денег у нас уже не осталось, начинаем ждать автобус. Проходит часа пол. Нас начинает конкретно распирать. Автобуса нет.

- Ебаный в рот! Уже стемнело нахуй, а мы в жопе какой-то находимся! Где этот факин автобус!? Я блять не хочу тут ночевать! Ебать!!! Даже если этот автобус и подойдет, то хер мы на электричку успеем!!! Про метро я уже забыл ваще! АААА бля!!! Флинт! Скажи чего-нибудь!!!
- Я хуй знает… меня прет не по-децки!!!

Флинт стоял на трассе и безуспешно всматривался в кромешную тьму.

Меня жутко прет, Флинта жутко прет, мы находимся в какой-то заднице, уже темно, мы все в смятении и не знаем что делать. На дороге нет ни одной машины.

Я сажусь на поребрик около автобусной остановки и сразу же прихожу в ужас от того что мои руки начинает крючить! Их сильно сводит, как-то не реально выгибая в разные стороны. Я в ужасе! У меня никогда такого не было. Уже поверив в то что всю оставшуюся жизнь буду ходить в такой позе, я замечаю что мое состояние нормализуется и мои руки возвращаются в прежнее состояние.

- О господи! Как же пиздато ты сделал!

Флинт в это время, по середине шоссе, устраивает настоящее сафари на зайца, видимого почему-то только ему одному. Некоторое время я наблюдаю за его тщетными попытками поймать ушастого долбаеба, как он его называл, и сажусь на какое-то бревно, валяющееся недалеко от обочины дороги. Сажусь и, обхватив руками голову, устремляю свой обколбашеный взор в землю. И что я там вижу? Пиздец полный там творицца! Поверхность земли представлена небольшими травянистыми кочками, которые без остановки бегают в разные стороны. Некоторое время я наблюдаю за этими движениями, а затем прихожу в негодование и пытаюсь переебать какую-нибудь кочку. Но они, суки, ловко уворачиваются от моих ударов ногами. Поняв всю бесполезность своих действий, я оставил это занятие.

- Ладно, суки, хуй с вами! Бегайте! Мне сейчас не до вас, у меня тут одна проблема – выбраться отсюда и по-скорее!

Сказав это, я подошел к Флинту, который как раз только что оставил попытки поймать своего длинноухого долбаеба.

- Что мы будем делать? – сказал я, четко и медленно произнеся каждое слово.
- Съебывать отсюда!

Наши организмы находились в самом пике псилоцибинового угара. И вдруг, мы слышим какой-то шум. Откуда ни возьмись, к остановке подходит какой-то дед.

- Ебаный свет! Спаситель бля !!!– орем мы в один голос и бросаемся к старику.
- Дед! Спасай нас! Мы должны отсюда выбраться! Нам до станции добраться надо! Что делать!!?

Дед очень походил на какого-то старика-лесовика из какой-то траханой сказки. Но нам было похуй. Мы были рады, что встретили хоть какого-то человека.

- Ребята, не беспокойтесь, через 10 минут автобус подойдет. – спокойным ровным голосом произносит дед.- а вы собственно откуда движетесь? Из Первомайского наверное? Гуляли там?
- Да, из Первомайского, - отвечаю я, абсолютно не представляя где это гребаное Первомайское находится.
- Угу, на дискотеке были! – добавляет Флинт.

Через 10 минут действительно из темноты выезжает автобус. Мы с Флинтом, толкая друг друга, просто вламываемся в салон, садимся на сиденья, начинаем обнимать друг друга и произносить какие-то радостные фразы. Народ в автобусе удивленно смотрит на нас. Наконец, мы более-менее приходим в себя, успокаиваемся и становимся обычными пассажирами.

Автобус набит какими-то дачниками с огромными сумками и ведрами, за нами сидит какой-то крендель с живой и жутко вонючей курицей. На кабину водителя наклеен календарь на котором изображен какой-то прилизаный уебок с бесячей голливудской улыбкой. Он сидит за рулем какого-то навороченного Феррари, в полуобороте назад, закинув руку на спинку соседнего сиденья. Складывается такое ощущение что мы все едем в его тачке, а он наш реальный водитель. Эбануцца! Это конкретно бесит!

- Проезд оплачиваем! – этот голос так неожиданно раздался в моем правом ухе, что у меня чуть не прорвало днище.

Повернув голову направо, я увидел это чудо. Кондукторша. Таких я еще не видел! Это была здоровая деревенская бабища с ниэбическими банками. Губы у нее были накрашены помадой такого яркого цвета, что невольно обращаешь на них внимание аж за километр. Ну и самые сливки – над верхней губой деревенского создания находились смачные такие, здоровенные, чиста мужицкие усы! От данной картины я снизошел в состояние полного ахуя, а Флинт раскрыл рот и в ужасе выпучил глаза.

- Ну я долго тут стоять буду? – недовольно проговорила кондукторша, похлопывая ладонь некой приспособой с билетами, словно ментовской дубинкой.

Мы, собрав в себе все оставшиеся силы, порылись в карманах и выгребли последнюю мелочь.
- Это что? Я по-вашему тут милостыню прошу!?

- Ну… мы тут первый раз и, честно говоря, не в курсе чем вы тут занимаетесь. – ничего другого я придумать не смог.

- Шутим, да? – забрав нашу мелочь, бабища потащила свою задницу к своему казырна кондукторскому седалищу.

Хуйня война – главное маневры! Прорываемся к станции Рощино. Выходим из автобуса и сразу же влетаем в стоящий на платформе электропоезд. Через минуту двери закрываются, электричка трогается и мы начинаем движение в сторону Питера.

Слева от нас на сиденьях валяется какой-то бухарь. Зеленогорск. Мы выходим в тамбур покурить. Вдруг я ловлю себя на том что делаю корпусом плавные движения влево и вправо – оказывается, мне уже давно кажется, что я раскачиваюсь на качелях. Посмотрев вниз я убедился в том, что весь тамбур превратился в качели и плавно раскачивается в разные стороны. Вспомнив историю с бегающими кочками, я решил не удивляться и продолжать раскачивание.

- Что-то долго мы на этой станции стоим. – выдавил из себя Флинт.
- Действительно долго, я тут уже минут 10 раскачиваюсь.
Мы ловим себя на том что уже давно докурили и только собираемся сесть обратно в салон как вдруг…
- ЧЕЧЕНЦЫ, БЛЯДЬ, ЗАМИНИРОВАЛИ ВСЕ К ЕБЕНИ МАТЕРИ !!!!!
Этот вопль был испущен из недр души колдыря, висящего перед нами в дверях, того самого который до этого мирно валялся в салоне.
- Все! Пиздец!!! Третья мировая бля!!!

На какое-то мнгновение мы ему поверили и жутко подсели на очко, но потом переглянулись и решили не придавать данному кадру особого значения, т.к. тот завалился обратно дрыхнуть. Мы сели на места и поезд преспокойно поехал.

Доехав до Питера и удивившись тому что метро еще открыто, мы посмотрели друг на друга. Зраки у нас были как у пришельцев – сплошной черный глаз. Флинт быстро нашел выход из данной ситуации, попросив в ларьке две страницы самой большой газеты, немало удивив своей просьбой продавщицу, но та без вопросов дала какой-то старый номер МК. По метро мы ходили раскрыв газету, дабы не запалицца перед ментами. Было очень неудобно, но ничего практичнее никак не придумывалось. Так мы приехали на другой конец города и очень удивились тому что было всего 00:30.

Перед моим подъездом мы встретили несколько корешей, которые, оказывается, ждали нас с грибами целый день и уже собирались расходиться, подумав, что меня с Флинтом хапнули мусора. Отсчитав пару дозняков чувакам, я пошел домой пытацца прийти в себя и заснуть, а Флинт решил закинуться еще разок с чуваками.

Часа через два мне поступил звонок с чьей-то мобилы. Мои кореша орали что-то о вурдалаках и о том, чтобы я их срочно спасал. Отключив все телефоны я лег спать. Неплохая поездочка выдалась, бодрая.

Автор: Black81

Источник: форум www.behigh.org